El gaslighting, o luz de gas es una forma de manipulación que suele darse en las relaciones abusivas. Es un tipo encubierto de abuso emocional en el que el acosador o maltratador engaña al objetivo, creando una narrativa falsa y haciéndole cuestionar sus juicios y la realidad. Al final, la víctima del gaslighting empieza a sentirse insegura sobre sus percepciones del mundo e incluso se pregunta si está perdiendo la cordura.
¿Como definimos gaslighting?
El Gaslighting es «la manipulación psicológica de una persona, generalmente durante un largo periodo de tiempo, que hace que la víctima cuestione la validez de sus propios pensamientos, su percepción de la realidad o sus recuerdos, y que suele conducir a la confusión, la pérdida de confianza y de autoestima, la incertidumbre sobre la propia estabilidad emocional o mental y la dependencia del agresor».
El gaslighting se da principalmente en las relaciones románticas, pero no es infrecuente en las amistades de control o entre los miembros de la familia. Las personas que hacen luz de gas a otros pueden tener trastornos de salud mental. Utilizan este tipo de abuso emocional para ejercer poder sobre los demás y manipular a amigos, familiares o incluso compañeros de trabajo.
Cómo funciona el Gaslighting
La luz de gas es una técnica que socava la percepción de la realidad de una persona. Cuando alguien te hace gaslighting, puedes cuestionarte a ti mismo, tus recuerdos, los acontecimientos recientes y tus percepciones. Después de la comunicación con la persona que le hace luz de gas, es posible que se sienta aturdido y se pregunte si le pasa algo. Es posible que te animes a pensar que tienes la culpa de algo o que simplemente estás siendo demasiado sensible. El gaslighting puede confundirle y hacer que se cuestione su juicio, su memoria, su autoestima y su salud mental en general. Puede ser útil saber más sobre las tácticas que puede utilizar una persona que le está haciendo luz de gas:
Mentirte
Las personas que se dedican al gaslighting suelen ser habitualmente mentirosos patológicos y con frecuencia muestran tendencias narcisistas. Es típico que mientan descaradamente y nunca se retracten ni cambian sus historias, incluso cuando los denuncias o muestras pruebas de su engaño. Pueden decir algo como: «Te estás inventando las cosas», «Eso nunca ocurrió» o «Estás loco».
La mentira y la distorsión son las piedras angulares del comportamiento en el gaslighting. Incluso cuando sabes que no están diciendo la verdad, pueden ser muy convincentes. Al final, empiezas a dudar de ti mismo.
Desacreditarte
Las personas que hacen gastlighting difunden rumores y cotilleos sobre ti a los demás. Pueden fingir que están preocupados por ti mientras dicen sutilmente a los demás que pareces emocionalmente inestable o «loco». Por desgracia, esta táctica puede ser muy eficaz y muchas personas se ponen del lado del agresor o del acosador sin conocer la historia completa.
Además, la persona que ejerce el gaslighting puede mentirte y decirte que otras personas también piensan eso de ti. Es posible que estas personas nunca hayan dicho nada malo de ti, pero la persona que te hace luz de gas hará todo lo posible para que creas que sí lo hacen.
Distraerle
Cuando le haces una pregunta a alguien que se gasifica o le llamas la atención por algo que hizo o dijo, es posible que cambie de tema haciendo una pregunta en lugar de responder al asunto en cuestión. Esto no sólo desvía tu hilo de pensamiento, sino que te hace cuestionar la necesidad de presionar un asunto cuando ellos no sienten la necesidad de responder.
Minimizar sus pensamientos y sentimientos
Trivializar tus emociones permite a la persona que te está haciendo luz de gas ganar poder sobre ti. Puede hacer afirmaciones como: «Cálmate», «Estás exagerando» o «¿Por qué estás tan sensible?». Todas estas afirmaciones minimizan lo que sientes o lo que piensas y comunican que estás equivocado.
Cuando tratas con alguien que nunca reconoce tus pensamientos, sentimientos o creencias, puedes empezar a cuestionarlos tú mismo. Es más, puede que nunca te sientas validado o comprendido, lo que puede ser extremadamente aislante, vergonzoso y difícil de sobrellevar.
Cambio de culpas
Otra táctica habitual de la luz de gas es el cambio de culpas. Cada discusión que tienes es de alguna manera tergiversada y al final tú tienes la culpa de algo que ocurrió. Incluso cuando tratas de discutir cómo te hace sentir el comportamiento del abusador, son capaces de torcer la conversación para que termines cuestionando si eres la causa de su mal comportamiento. Por ejemplo, pueden afirmar que si sólo te comportaras de forma diferente, no te tratarían como lo hacen.
Negación de la culpabilidad
Las personas que se dedican al acoso y al abuso emocional son conocidas por negar que hayan hecho algo malo. Lo hacen para evitar asumir la responsabilidad de sus malas decisiones. Esta negación puede hacer que la víctima del gaslighting se sienta ignorada, no escuchada y como si el impacto sobre ella no tuviera importancia. Esta táctica también hace que sea muy difícil para la víctima seguir adelante o curarse de la intimidación o el abuso.
Utilizar las palabras compasivas como armas
A veces, cuando se le llama la atención o se le cuestiona, la persona que se dedica a dar gas utilizará amables y cariñosas palabras para tratar de suavizar la situación. Puede decir algo como: «Sabes lo mucho que te quiero. Nunca te haría daño a propósito».
Estas palabras pueden ser lo que quieres oír, pero no son auténticas, especialmente si se repite el mismo comportamiento. Dicho esto, pueden ser suficientes para convencerte de que le dejes libre, lo que permite a la persona eludir la responsabilidad o las consecuencias de su comportamiento hiriente.
Reescribiendo la historia
Una persona quehace gaslighting tiende a volver a contar las historias de forma que le favorezcan. Por ejemplo, si tu pareja te empujó contra la pared y lo discutís más tarde, puede tergiversar la historia y decir que te tropezaste y que ella trató de sostenerte, lo que hizo que te cayeras contra la pared.
Es posible que empieces a dudar de tu memoria sobre lo ocurrido. Fomentar la confusión o las dudas por tu parte es precisamente la intención.
Recapitulación
El gaslighting puede incluir una serie de tácticas que incluyen mentir, distraer, minimizar, negar y culpar. Cuando trates con alguien que utiliza la luz de gas como herramienta de manipulación, presta mucha atención a lo que hace, no a las palabras que elige.
Signos de Gaslighting
Ser sometido a gaslighting puede causar ansiedad, depresión y otros problemas de salud mental, incluyendo la adicción y los pensamientos de suicidio. Por esta razón, es importante reconocer cuando estás siendo víctima de gaslighting.
Pregúntese si alguna de las siguientes afirmaciones es cierta:
- Dudas de tus sentimientos y de la realidad: Intentas convencerte de que el trato que recibes no es tan malo o que eres demasiado sensible.
- Cuestionas tu juicio y tus percepciones: Tienes miedo de hablar o expresar tus emociones. Has aprendido que compartir tu opinión suele hacerte sentir peor al final, así que te quedas callado.
- Te sientes vulnerable e inseguro: A menudo sientes que «caminas sobre cáscaras de huevo» cerca de tu pareja, amigo o familiar. También te sientes al límite y con falta de autoestima.
- Te sientes solo e impotente: Estás convencido de que todos los que te rodean piensan que eres «extraño», «loco» o «inestable», tal y como dice la persona que te está haciendo luz de gas. Esto hace que te sientas atrapado y aislado.
- Te preguntas si eres lo que dicen que eres: La persona que te gasea dice palabras que te hacen sentir que estás equivocado, que no eres inteligente, que eres inadecuado o que estás loco. A veces, incluso te encuentras repitiendo estas afirmaciones para ti mismo.
- Estás decepcionado contigo mismo y con lo que has llegado a ser: Por ejemplo, sientes que eres débil y pasivo, y que antes eras más fuerte y asertivo.
- Te sientes confundido: El comportamiento de la persona que te hace luz de gas te confunde, casi como si fuera el Dr. Jekyll y el Sr. Hyde.
- Te preocupa ser demasiado sensible: La persona minimiza los comportamientos o palabras hirientes diciendo «sólo estaba bromeando» o «necesitas una piel más gruesa».
- Tienes una sensación de fatalidad inminente: Sientes que algo terrible está a punto de suceder cuando estás cerca de esta persona. Esto puede incluir el sentirse amenazado y con los nervios de punta sin saber por qué.
- Pasas mucho tiempo disculpándote: Sientes la necesidad de disculparte todo el tiempo por lo que haces o por lo que eres.
- Te sientes inadecuado: Sientes que nunca eres «suficientemente bueno». Intentas estar a la altura de las expectativas y exigencias de los demás, aunque sean poco razonables.
- Te cuestionas a ti mismo: A menudo te preguntas si recuerdas con exactitud los detalles de los acontecimientos pasados. Puede que incluso hayas dejado de intentar compartir lo que recuerdas por miedo a que sea erróneo.
- Asumes que los demás están decepcionados contigo: Te disculpas todo el tiempo por lo que haces o por lo que eres, asumiendo que la gente se siente defraudada por ti o que de alguna manera has cometido un error.
- Te preguntas qué te pasa: Te preguntas si hay algo fundamentalmente malo en ti. En otras palabras, te preocupa no estar bien mentalmente.
- Te cuesta tomar decisiones porque desconfías de ti mismo: Prefieres permitir que tu pareja, un amigo o un familiar tomen decisiones por ti y evitar la toma de decisiones por completo.
Si te identificas con alguno de estos signos de gaslighting, es importante que busques ayuda profesional de inmediato. Si no se aborda, el gaslighting puede afectar considerablemente a tu autoestima y a tu salud mental en general.
Tu médico puede recomendarte un consejero que esté preparado para ayudarte a procesar y afrontar lo que te está ocurriendo.
¿Por qué algunas personas dan luz de gas a otras?
El objetivo típico del gaslighter no es sólo la manipulación, sino el poder y el control, normalmente con la cooperación equivocada de la víctima manipulada. Este tipo de comportamiento aprendido suele tener sus raíces en psicopatía o en un trastorno de la personalidad como narcisista antisocial y fronterizo.
¿De dónde viene el nombre de Gaslighting?
El término gaslighting procede de una obra de teatro de Patrick Hamilton de 1938, conocida en Estados Unidos como «Angel Street» y que posteriormente se convirtió en la película «Gas Light» de Alfred Hitchcock.
En la película de suspense, un marido manipulador trata de hacer creer a su mujer que está perdiendo la cabeza realizando sutiles cambios en su entorno, entre los que se incluye la disminución lenta y constante de la llama de una lámpara de gas. No sólo altera su entorno y le hace creer que está loca, sino que también la maltrata y controla, apartándola de su familia y amigos.
En consecuencia, la esposa comienza a cuestionarse a sí misma, sus sentimientos, sus percepciones y sus recuerdos. Además, se siente neurótica, hipersensible y fuera de control, lo cual es el objetivo de la luz de gas: dejar a la víctima sintiéndose desorientada e insegura de lo que es verdad y lo que no.
Debido a que esta película era un retrato preciso de las acciones controladoras y tóxicas que utilizan las personas manipuladoras, los psicólogos y consejeros comenzaron a etiquetar este tipo de comportamiento emocionalmente abusivo como «gaslighting».
Qué hacer si alguien te está haciendo la luz de gas
Si estás experimentando gaslighting en una relación, hay algunas medidas que puedes tomar para protegerte. Entre las cosas que puedes hacer están:
- Toma distancia: Puede ser útil tomar distancia de las intensas emociones que el gaslighting puede evocar. Abandonar físicamente la situación puede ayudar, pero también puedes intentar utilizar algunas técnicas de relajación como profunda respiración o conexión a tierra ejercicios de .
- Guarda las pruebas: Dado que el gaslighting puede hacerte dudar de ti mismo, trabaja para conservar las pruebas de tus experiencias. Lleva un diario, guarda las conversaciones de texto o guarda los correos electrónicos para poder recordarlos más tarde y recordar que no debes dudar ni cuestionarte.
- Establece límites: Los límites indican a los demás lo que estás dispuesto a aceptar en una relación. Deja claro que no vas a permitir que la otra persona realice acciones como trivializar o negar lo que tienes que decir.
- Obtén una perspectiva externa: Habla con un amigo o familiar sobre lo que estás viviendo. Tener la perspectiva de otra persona puede ayudarte a aclarar la situación.
- Pon fin a la relación: Aunque puede ser difícil terminar la relación con alguien que te da gas repetidamente es a menudo la forma más efectiva de terminar con el abuso.
Si sospechas que estás sufriendo gaslighting, también puede resultarte útil hablar con un profesional de la salud mental o Psicólogo. Pueden ayudarte a conocer mejor la situación, a ganar perspectiva y a desarrollar nuevas estrategias de afrontamiento que te ayuden a lidiar con el comportamiento.